Redang with hostelmates

现在在工作就很想念那些孩子们
很想再和她们出去玩啊

那时候在旅行的当儿，完全没有旅行的感觉
就是一群人换一个地方，还是一样吵





这些照片是在登嘉楼时候拍的，去了热浪岛之后就很少带手机，很少拍照了
每次拍照我的脸都很大...................每次都是我拿镜头.............................
和她们在一起或许是习惯，整个都很放松，可是又很好笑

很期待以后有更多这样子的旅行

无聊篇 之 5.7.15

得空我就码些字 我真是无聊透了
我在工作时候，无聊就真的无聊，要是他们让我做些事情我又觉得太难了
我知道我就是欠揍了。

我比较喜欢做一些很practical的事情，简单说就是不用坐在座位上做的
去法庭啊，去警局啊
去做这些事情虽然是比较有风险，也有一定的危险，但是坐在座位上做文书工作真的比较压力啊
会担心自己做不好，就算是写些report也觉得自己写得不好。果真自己还真的是写得不好啊。

每次想到以后要在office做工就会很压力啊
是该好好想想以后要做什么工作了

美国全国性同性恋合法化 之 有话想说

几日前美国政府宣布全国性同性恋合法化
其实基于这点我真的没有什么特别的感觉，我挺认同并且支持的，毕竟这就是人权嘛。对我而言这跟保护女人，保护小孩一样，就是人权问题。他们不伤天害理，他们是少数，需要法律的保护，那法律保护他们也不为过。
FB在当天特别让大家换上彩虹头像以示支持和庆祝美国同性恋合法化的决定。对此，我并没有更换头像，原因只有一个，我家里没线.........................
对于这项决定，反同人士坐不住了，尤其基督徒的反同人士。
他们开始鼓噪，列下一些反对的理由。这些理由中有基于宗教的，道德的，健康的，林林总总。其实我本来根本想让这事情就这样过去，可是大伙别太激动好吗？调到我好动神经了啊！

对于宗教这层面，我是基督徒。我对圣经没有很深入的研究，我只是知道神爱每一个人，法律在保护每一个神爱的人。
耶稣说，你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人也必怎样被论断。你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。
上帝让光照在地上，照到坏人也照到义人。上帝是公平的，上帝的度是无法测度的，这事情的对与错真的不是我们可以决定的。我还是觉得同性恋这个议题需要等到末日看上帝怎么说。祂若说错了，我甘心受罚。

也有人用滑坡论来支持论点。“如果同性恋合法化，以后人兽恋也可以合法化了是吗！以后乱伦也能被接受了是吗！” “你们这样支持同性恋合法化，你们知道以后会有更多罪案会被认同吗！”
哇塞，多有说服力！来，5...4...3...2...1... 冷静够了吗？我们继续看看。
我操你大爷，这根本就是乱来嘛！逻辑有通吗！根本不想反驳这种为了反驳而反驳的论点。

再来看看健康层面。大伙好担心艾滋病的.......艾滋病主要传染群体在男同性恋这事大家知道。
这我就无法反驳，毕竟病痛这事......如果要传染，异性恋也是可以传染的...谁懂?

再来，违反人道。同性恋不能生孩子，如果真的要孩子还有人工化学的方式，太不自然了！
一男一女就可以生孩子，最自然的方式繁衍后代！再说，就算你们领养孩子，人工受孕，你们还是不能让孩子在健全的家庭长大！
嗯！完全认同！请异性恋都不要用保险套！不利于繁衍后代！
请大家如果生不出孩子不要去人工受孕好吗....你们太不自然了.....这根本违背了自然法则......
如果健全的必须是一男一女组织的家庭，多少人已经在不健全的家庭长大.....这和性向有关系吗？
所以这样可以看得出问题在哪里吗？
就是一群直男癌患者担忧后代问题！
同性恋者对于这世界仅有的期待就是被认同被接受被祝福。他们没有要你们捐助精子卵子（基于智商会遗传，实在不敢要求你们捐）

我在工作看到的都是老公打老婆，父亲强奸女儿，性骚扰。你们就没有想过异性恋制造的问题？如果同性恋真的没有后代，至少他们的影响就留在一代人。异性恋呢？你们的孩子还要背负你们带来的痛楚活下去。谁自私？

我知道我这篇写得很没有信服力，因为都是我个人观点和情绪，但是who care? 这是我的博客！

结束无聊的日子

其实呢我现在在工作，可是为什么可以打blog呢？因为啊我背后是墙壁嘛！
先说说我在哪里打工。其实用打工这个词也不怎么正确，因为我没有拿钱啊！
Women’s Centre for Change (WCC)
就是这里啦！这个呢是妇女醒觉中心，顾名思义就是帮助妇女小孩之类的啦
我是从webpage看到的。在每个人都在找intern的时候，我不知道哪一根经不对就打类似NGO之类的，就看见了这个。

其实呢，我是很兴高采烈的。很兴奋的做Resume,毕竟人生中的第一份。
很兴奋地写cover letter 很兴奋地寄出去
不到几个小时人家就回复了！更兴奋！

就好像之前决定下KL读书，就是那一瞬间的冲动，可是我相信这都是对我好的。

昨天是第一天，就做一些data analysis 整天都是对着电脑做一些不用脑的东西....快疯掉了....
我就是不喜欢做paper work啊...第一，用电脑。第二，不用脑。
就是重复动作做同样的东西......

然后今天是第二天啦！
我就做昨天被安排的research咯.....可是不是很顺利.....所以research的工要等星期一才可以做了
我在想我要不要去问一下还有什么事情要我做，毕竟我坐着也很无聊
一问！就叫我做一个大project
我的心脏都漏一拍了......可能不是很难，可是就很多东西....
大概他们也怕了我一直问工吧....................
我知道这个project如果做好一定对我很好而且也会帮助很多人....
可是我到底有没有这种本事！我也在问自己...........




他们礼拜天下去KL有关于rape的rally，想下去的说.....
Kiat又做monitoring team..应该可以见到她....想念我家的孩子们了............

对不起爸爸,妈妈,姐姐

考试前一天就是特别脆弱
每次考试前都在想 为什么啊? 我当初为什么不选一些容易的读就好了?
如果我当初读一些business administration, hotel management 那些common sense 而且只需要pass的科目, 我现在就不会那么痛苦吧?
我抗压力太弱还是这些东西真的太难啊......

每次都觉得自己很没有用啊...家里那么支持我,我什么都做不到
每次他们问我"怎样?读得好吗?"
我都会说,"没事! 你女儿那么厉害! 怎么会有问题呢!"
我每次那么说的时候我都很心虚啊...
爸妈一直都以我们为骄傲, 姐姐那么会赚钱, 我至少还叫法律系学生。可是我真的很不上道啊....
我在给他们假希望吧? 他们会很伤心吗?
不要不爱我啊...不要不疼我啊....
我真的觉得很对不起你们啊....
爸爸妈妈姐姐....我真的很不好意思要你们养我那么久, 我真的看不起我自己一直在花你们辛苦賺的钱...

爸,我很想念你啊...我很想回到小学时候每个拜六你驾摩托带我去吃早餐啊....
妈, 我很想念你啊...我很想你每天叫我起身上课的时候啊...现在我起来就是一个人孤零零的准备...出门时候也不能抱一下你...
姐,你每次讲我比较厉害,可以读law。不是啊, 你比较厉害啊! 我明白在外面奋斗没有家人的痛苦,然而你还是那么成功....
对不起啊...以前答应说以后会帮助哥哥...我可能连自己也照顾不好...
对不起啊...我不知道我几时才能赚钱养你们....我说过要让你们过上好生活的....可是我好像做不到啊....

我没有要自杀...自杀不能解决问题...
虽然我活着也不能解决什么....................

暴躁!!!

今天一天都很暴躁,读书暴躁唱歌大喊
本以为可以去教会安静一下,听神的话语,mana tau...........
那个主讲人不是牧师,就教会的不懂什么领袖,我没有质疑她的能力。
我质疑的是她站在讲台上讲道的能力!
也不懂她在做么,讲故事比赛? 拿着纸张念就算了,还给我打结
我真的很想走上去看她在干嘛!!! 不过这会伤害她吧......
对于讲道, 我最不能接受就是
1. 讲错。这是会影响别人的信仰的
2. 念稿。照稿念是需要技巧的,如果就只是念,不出三分钟台下一定会睡觉
3. 支支吾吾。你断句太多人家是没办法吸收你说的话的!

我嫌弃的都是说话的技巧,因为如果没有这些基本的,我根本听不下去好吗!

强忍了15分钟这种讲道,还要忍受这15分钟期间坐在我旁边的'阿中'(中国人)
他们真的是不会尊重......全部人坐着,站起来环顾拍照。这其实也还好。
重点! 自拍! 开倒数自拍! 没有关声音!!!!
3..2..1..(sound effects) 美图那种自拍.....
我真的差点没有晕倒........基本常识都没有.....

感谢主在我终于站起来离开的时候,招待员跟我说, 希望下星期看到你。终于啊!遇到正常人的感觉真好!

8 May 2015

我艹! 今天下午那位小姐自己google自己的名字竟然看到我在blog里面写过她的名字

还有链接可以到blog里面来...我勒个去! 

她打电话给我说 eh Boon啊,我好像看到你的blog叻

我整个人都不好了~ 感觉很像被抓奸在床! 虽然我不记得有写过她什么坏话,可是....怎么背后那么凉啊........... 

算了,看到就看到我也没什么好说的............

反正都开了就来更新一下.....

我自从考试以来整个人都不好,因为我觉得最有信心的科目感觉做得很烂 :(

我回房间以后一个人关着灯躺在床上想了很多考试的时候,越想越不好,所以我就起来喝了两杯martel睡回去

喝了酒好睡多了....

今年的压力更大了,负面情绪一箩箩。不停跟Yan说很想死什么的,她还是很赏脸地骂了我

为了考试自杀值得吗!!! 

不值得啊..可是当下怎么会想那么多,只想事情结束啊...

其实那天早上我打电话给妈妈,一接通就哭了

就感觉很辜负他们啊...

虽然开口闭口就说想死,可是我应该不会那么做的! 

这是我和上帝说的,如果我做得成律师,法庭就是我为祂工作的战场! 如果我做不成嘛.... 我就会浪迹天涯!

今天难得一次啊,吸烟聊的话题那么有深度
(澄清!我不是烟民!我没有吸烟是可以活的。我和她都觉得吸烟可以帮助我们和人的交际所以才一起吸烟)
不知道怎么就开始聊宗教,聊聊聊聊
我就知道那孩子是个理智的人,她还真的每个宗教了解才选择。
我欣赏她,因为她很认真学习每个宗教的真谛。
而且她让我看见又一个因为传统教会的老一辈人的固执所以离开教会的人
她也问我 为什么基督教徒可以那么凭空"相信"
我就回答 这是我们的不同,你要看很多资料很多书来决定你要跟从的宗教。我们不是,我们是单纯信。
如果'信'是可以看见,那么还需要称之为信吗?
她 :"你们没有质疑过吗? 如果最后发现完全是假的呢?"
我 :"我不了解其他人,我实实在在质疑过! 然后就是单纯相信,看圣经之类的来证实我的相信" 一直读圣经,读着读着也感觉没有什么好不相信的
然后我发现基督徒和非基督徒看圣经很不同
她看圣经感觉很故事很无聊
我看圣经是上帝话语的根据
感谢主拣选我 愿意成为我的依靠 <3 p="">